Hallo Minja,

da steht Ihnen ja wirklich eine große Veränderung bevor. Und ja, die ist für Kinder gar nicht greifbar.

Mittelkinder rebellieren schon gern einmal, zumindest wird es Ihnen oft so zugeschrieben. Zunächst sind sie die Kleinen und dann sind sie weder der Große noch die Kleine. Und um Kleine muss sich besonders gekümmert werden, deswegen ist oft die erste Eifersucht da. Das ändert sich.

Er muss seine Position finden.

Außerdem lernt er ja zunehmend, mit seinen Gefühlen umzugehen. Die Brüder werden auch lernen, Konflikte weniger aggressiv zu klären. Dafür benötigen sie Vorbilder, wo sehen sie, wie Konflikte auch friedlich gelöst werden können. Räumliche Trennung ist im Akutfall völlig ok. Wenn Sie mitbekommen, da geht was los, versuchen Sie mal reinzugehen, ok, was ist los, ich höre zu. Vielleicht hilft es mitunter Druck herauszunehmen.

Loben Sie Lösungen, die sie schaffen.

Jetzt wünsche ich Ihnen aber erst einmal schöne Feiertage.

bke-Claudia Rohde

Liebes Forum,

vielen Dank für die Antworten! Es ist immer so viel los, da blieb nie die Zeit für eine Reaktion.

Die größte Veränderung ist unser bevorstehender Umzug nach Deutschland. Der mittlere Sohn, um dem es im Eingangspost ging, versteht, so glaube ich, noch nicht so recht, was da auf ihn zukommt. Aber das ist auch schwer zu beschreiben und zu begreifen.

Unsere Situation ist momentan etwas entspannter, es gibt keine schlimmen Ausbrüche, ich kann nicht sagen, warum das so ist, Mein Mann ist eigentlich ziemlich präsent, und nicht so oft weg, wie es der Partner von Romyl zu sein scheint. Das stelle ich mir sehr schwer vor. Mein mittlerer Sohn ist sehr auf seinen Papa bezogen, er ist Hauptbezugsperson, während ich dies für meinen ältesten Sohn bin. Vielleicht ist das auch der Grund für diese Rebellion des mittleren? ich weiß es nicht!

Auf jeden Fall scheint er sich und seine Wut im Moment unter Kontrolle zu haben, es bricht nicht mehr so aus ihm heraus und es gab jetzt in ltz zeit auch keine größeren körperlichen Aggressionen gegen uns. Mit seinem Bruder dagegen ist täglich Streit und körperliche Auseinandersetzung angesagt.. da wissen wir nicht, wie das zu lösen ist, au0er räumlicher Trennung.

Viele Grüße und danke für die Lesezeit!

Guten Morgen,

Ihr kurzer Austausch liegt nun schon einige Wochen zurück.

Gibt es Ideen für Veränderungen, oder hat sich sogar etwas verändert?

Es wäre schön, wenn Sie es mit uns teilen würden?

Ganz herzliche Grüße

Claudia Rohde

Guten Morgen Romyl, Hallo Minja,

Danke Ihnen, dass Sie sich offen mitteilen und über so ein für Sie als Eltern belastendes Thema sprechen. Trauen Sie sich auch weiterhin für sich Unterstützung zu suchen und bleiben Sie damit nicht alleine.

Zu Ihren Offenbarungen fallen mir zwei Dinge ein:

Zum ersten die Besonderheit des Alters Ihrer Kinder im Zusammenhang mit den kulturellen Unterschieden.

und

Zweitens die Belastung und Anstrengung vom Ihnen als Mütter aufgrund vom Verhalten der Kinder und fehlenden im Alltag Väter für die Söhne.

Sie haben mein vollstes Verständnis, wenn es an Ihnen zerrt und an die Grenzen bringt.

Bei Ihren Kindern handelt es sich um eine Altersphase, die auf der ganzen Welt als „Autonomiephase“ bei den Kindern in diesem Alter beobachtet wird und wurde. Also: in Deutschland sogenannte „Trotzphase“ und die damit einhergehenden „Trotzanfälle“ gibt es bei den Kindern weltweit! Zudem wurde beobachtet, dass der Umgang mit Trotz, Wut, Aggression, starken Gefühlen bei den Kindern weltweit einige Unterschiede aufweist. Also: das Verhalten und die Bestrebung eigene Autonomie und Willen zu erfahren bei den Kindern ist weltweit gleich. Die Erziehung und Umgang damit jedoch unterschiedlich.

Ich kann gut nachempfinden, dass es Ihnen beiden schwer fällt, sich durchzusetzen: sowohl bei dem Kind, als auch bei der Umgebung. Deshalb ist es so wichtig, dass Sie sich nicht isolieren oder alleine oder sich und Ihre Kinder andersartig finden. Nein! Stehen Sie zu Ihren Kindern und sammeln Sie Kraft und Mut. Ich lese von Feinfühligkeit Ihrerseits. Wunderbar! Das ist total wichtig vor Ihre Kinder. Jemand muss sie damit begleiten und auffangen, verstehen und damit lieben. Das brauchen sie. Aber auch Grenzen und „Neins“ auch.

Und nun zu dem zweiten Punkt. Wie ich lese, arbeiten Väter viel und sind als Bezugspersonen kaum präsent im Alltag. Mehr Präsenz der Väter würde für das Kind und natürlich auch für Sie als Mütter entlastend und vielleicht auch orientierend und kraftgebend für alle sein. Das wäre schön, wenn die Väter etwas übernehmen würden und erziehen würden. Es geht dabei nicht nur um Begrenzungen und Führung, sondern um Beziehung. Aber auch „Nein“ von Seiten der Väter kann für die soziale Entwicklung der Kinder sehr bedeutend sein. Es geht aber auch um Ausleben von Kraft, Aggression, Muterprobung und Spass. Das würde aus meiner Sicht zum Ausgleich führen. Schade, wenn es nicht geht.

Einen hilfreichen Austausch für Sie und viel Kraft und Zuversicht! (Auch diese Phase geht vorbei!)

Viele Grüsse

bke-Kira-Morgenthal

Hallo Minja,

mich hat dein Beitrag gerade sehr berührt. Unser Kleiner wird bald 6 und wir leben seit über 3 Jahren beruflich bedingt im Mittleren Osten. Die anderen Erziehungsvorstellungen machen mir teilweise zu schaffen. Unser Kleiner ist auch sehr, sehr oft wütend, ich denke zum Teil ist er in der Schule überfordert. Hier werden die Kinder mit 5 eingeschult. In unserem Compound leben seit neuestem sehr aggressive Kinder, die ihn täglich ärgern und provozieren. Er wehrt sich. Und dann ist er der Böse. Ich überlege nun umzuziehen, obwohl wir nur noch 7 Monate hier haben, weil wir dann nach Kroatien "relocated" werden. Neues Projekt. Mein Mann arbeitet sehr viel. Das ist bei euch bestimmt auch so. Ich denke oft, dass die Jungs ab 5 einfach den Vater viel mehr brauchen. Dass wir seinen Geburtstag, der in 3 Wochen ist, nicht feiern, haben wir letztens auch gedroht. Furchtbar, Er ist eigentlich so ein tolles Kind. Aber diese Wut... Ich verstehe das oft nicht, denn wir sind so bemühte und liebevolle Eltern. (Auch uns platzt die Hutschnur manchmal, ja, aber wir entschuldigen uns auch und versuchen wirklich beziehungsorientiert mit ihm umzugehen.)

Auch wenn es in den Situationen nicht wirklich hilft, ist es trotzdem auf eine komische Art beruhigend, dass man nicht die einzige Familie ist, die diese Themen hat.

Sehr geehrte Ratsuchende,

ich bin bke-Claudia Rohde, eine der Moderator*innen hier im Elternforum.

Ihre große Sorge und Not ist gut nachvollziehbar. Ihrem Mittleren fällt es noch sehr schwer mit seinen Gefühlen und Frustrationen umzugehen.

Es muss Ihnen nicht unangenehm sein, erst einmal ist hier alles anonym und dann geht es anderen Eltern auch so.

Wichtig ist, dass Sie sehen, dass er ein toller Junge ist und da braucht er viel Bestärkung. Er muss ja so in der Mitte auch seine Rolle finden, schließlich war er mal der Kleine.

Was können Sie alles an ihm loben, was kann er gut und wann findet dieses Verhalten nicht statt? Kann er denn sagen, was ihn so wütend macht?

Es gibt ja mehrere Faktoren, die dieses Verhalten möglicherweise bedingen und erhalten. Einige haben Sie ja auch schon selbst benannt. Sprache, japanische Kita, Mittelkind, ...

Ich empfehle Ihnen hier zusätzlich eine intensive Mailberatung, da klappt der Austausch noch besser.

bke-Claudia Rohde